Мария Д.:

Я не вижу в наказании смысла. Наказание переключает внимание ребенка с предметов (опасностей) на его отношения (плохие в данный момент) с родителями. Если поступок ведет к плачевным последствиям, надо, чтоб ребенок сам в этом убедился. Если последствия не слишком опасны, можно дать им свершиться. Если опасны, можно быстро (и лучше заранее) показать ребенку то же самое, но в меньшей степени.
Я просто не отнимаю у ребенка возможности самому испытать не очень опасные вещи. Я честно предупреждала, тревожным голосом и т.п., что будет больно, но если ребенок все равно хочет попробовать, это его право (понятно, мы говорим о горячем супе, а не о вулкане). Наказание - это когда целью является сделать больно или неприятно, когда это запланировано и специально "подстроено".


Инес:

Мария, насколько я понимаю, Ваш метод наказания - это т.н. метод естественный последствий. В целом я его разделяю и поддерживаю, но как и в любой другой ситуации, без экстремизма. Скажем, ребенку придется поверить маме на слово, что под машину нельзя бросаться, ведь недопустимо проверять на собственном опыте. С физическими последствиями (с "пирожками")- это более-менее понятно. НО как предупредить ребенка об опасностях в отношениях с людьми. Увы, невозможно рассчитать, кто и когда сделает ребенку больно. Да, в наших силах попытаться оградить малыша от жестоких людей, но без собственного опыта здесь все равно не обойтись, как это ни прискорбно. Главное, как мне кажется, внушить ребенку, что никто не имеет права обращаться с ним жестоко, и он не имеет такого права по отношению к другим людям.


Мария Д.:

Я надеюсь, что мои идеи (или идеалы) отличаются от того, что обычно называется "естественными последствиями". В "естестенных последствиях" родители на каком-то этапе "бросают" ребенка и не помогают ему избежать последствий, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ЭТОГО ХОЧЕТ И ПРОСИТ. Именно в этом момент наказания. Я стараюсь быть рядом и предлагать столько помощи, сколько ребенок хочет (но не насильно навязывать свою помощь). Например, ситуация: ребенок не хочет надевать теплый свитер на улицу. "Естественные последствия": ребенок мерзнет. Как я стараюсь делать: беру свитер для ребенка с собой, и КАК ТОЛЬКО ребенок НАЧНЕТ мерзнуть, предлагаю ему (без упрека, по возможности).
Про более опасные вещи я стараюсь устроить безопасный вариант в контролируемом эксперименте или смотрим на видео. Например, про машины очень помогло ребенку понять рассматривание убитых на дороге животных. Про ремни - много экспериментов с игрушками и с машиной (резкое торможение на тихой дороге на очень маленькой скорости).
Конечно, если ребенок бежит под колеса, его надо вытащить!!!!!!
Про опасности в отношениях с людьми - если ребенок много общается с людьми, он их увидит.
Еще мне помогает придумывать на ходу выходы, которые не требуют кооперации ребенка. Я думаю, все же именно я - взрослая и отвечаю за решение проблем. Вот вчера только я долго тормозила :-) - ребенок сидел на переднем сиденье и никак не хотел пересесть в свое кресло на заднем, именно не воспринимал слов. Дык! - переставили детское креслице на переднее сиденье, и все! Двадцать секунд! С точки зрения ребенка, а почему собственно он должен по первому требованию бросать все свои дела?
Еще мне помогает вера в то, что можно придумать выходы. Как говорится, "Веришь ли ты, что можешь, или веришь, что не можешь, ты в обоих случаях прав".
Еще очень помогает заранее придумывать и коллекционировать у друзей и знакомых и из книг и т.п. решения типовых проблем. Их не так много, проблем этих...


Ната:

Читаю, а перед глазами картина встает : гуляем с сыном, скажем, на ВДНХ в середине октября.Он увидел фонтан и-туда." Играй, сынка, играй!"- говорю я, весело кутаясь в шарф.А когда он наконец вылезает, бодро достаю из рюкзака комбинезон на синтепоне, теплые ботинки,шапку...Он переодевается и мы идем дальше.а в рюкзаке у меня - еще 3 комплекта одежды - фонтанов-то на ВДНХ сами знаете сколько.
Но это я так, ласково подкалываю.А если серьезно, то я уверена, что наказаниянужны, но как именно наказывать конкретного ребенка могут решить только родители.Иному и строгого взгляда достаточно, другого нужно шлепнуть( не систематически избивать, а шлепнутьза конкретную провинность )Главное, чтобы ребенок не воспринимал наказание как унижение.Где-то с 1,5 до 2,5 лет сын внимал только шлепкам, у него был "приступ негативизма",потом он стал оскорбляться.И тогда ( до сих пор )стала лишать его желаемого - компьютера, мультиков, аттракционов.Он не чувствует себя униженным, но понимае, что серьезно неправ.
Все же, хотим мы этого или нет, детям нужны границы.Они чувствуют себя уверенными, когда точно знают что можно, а чего нельзя.Важно лишь не перегнуть палку.А шлепать или нет - это уж в зависимости от того, что ребенок воспринимает...


Мария Д.:

Правда, мы на юге живем :-) Когда холодно, дочка в воду ни за что не полезет :-) Но если бы полезла, я бы ее просто раздела, зачем комбинезон мочить :-)
Границы дети ищут сами, и можно помочь им изучить реальные границы и реальные последствия. Наказание - искусственное последствие.


Лида:

Я что-то не поняла. А если он захочет сесть за руль? Переставите сидение? А если захочет съесть что-то заведомо не допустимое (выпить вино, если взрослые пьют)? Разрешить?
Я где-то читала, что детей можно шлепать до 3-х лет.
Я тоже шлепаю довольно часто. А как быть если дите орет, требует что-то и просто НЕ СЛЫШИТ, не воспринимает слов?
Мне не кажется это унижением, ущемлением прав... Ведь он все равно знает, что мама-папа его любят...
Да, главное, я читала, что шлепнуть можно именно в момент безобразия и шлепать должен тот, кто рядом. Т.е. не только один человек в семье, а все кто сталкивается с этим. Что бы это воспринималось именно как наказание за проступок (естественно недопустимый, а не любой) и наказание вообще, а не только от одного человека, "такого плохого".


Мария Д.:

Всегда есть "а если". Я сейчас наиду решения для предложенных Вами ситуаций, а Вы мне еще задачек накидаете :-) Ну ладно, попробую, тем более легкие задачки:
-Если захочет сесть за руль, или дам посидеть на стоянке (у меня всегда книга с собой, на самом деле, и я рада почитать), или сделаю игрушечный руль, или пойдем играть в маленькой электрической машинке.
-если захочет выпить вино, предложу похожий напиток (заранее предусмотрительно заготовленный :-) :-)) из такого же бокала (у нас работает, причем ребенок знает, что это не то же самое). Дам попробовать немного вина.
Если ребенок орет, его лучше всего все-таки успокоить сначала, а потом разбираться. Конечно, в таком состоянии никто слов не воспринимает. Вот из состояния выйти и...


Nute:

Мария, вы всегда выполняете желания своего ребенка?
А нет ли опасности вырастить эгоиста, который привыкнет, что его желания всегда удовлетворяются?


Мария Д.:

Нет по обоим пунктам :-)
Подробнее по второму: стараемся помочь дочке научиться выполнять свои желания, но не в ущерб другим. Но и не жертвовать.
Если меня жизнь "достает" - ору в пространство (главное, не забыть отвернуться от людей :-)), громко, или вою "Ау-ау-ау", самой смешно получается, тогда легчает :-) Мы так придумали про смешные звуки, чтоб муж знал, что у меня силы кончились :-) Получается, звук вроде и тревожный и громкий (это мне нужно), но окружающих грузит меньше...
Еще, мне помогает заранее представлять себе "проблемные" ситуации и продумывать "про запас" хорошие выходы. Только мне приходится не просто запоминать идеи, а как можно более полно ПРЕДСТАВЛЯТЬ, визуально и в деталях, себя в этих ситуациях, как я себя хорошо веду :-) Например, я стараюсь представить, как дочка выбегает на дорогу, представляю свою улыбку, как я широко расставляю руки, ловлю ее, весело подкидываю в воздух, потом мы кружимся, отходя от дороги, под мой (веселый) голос: "Там машины, мы уйдем на тротуар, на тротуар, тротуар для людей, дорога для машин, мы идем на тротуар". Потом, когда ситуация закончилась, когда дочка уже на дорогу не бежит, расскажу про опасность дороги и покажу...
Еще очень помогает отказаться от многих "нельзя". Можно перестроить пространство (например, убрать бьющиеся предметы, чтоб летящие игрушки никому не мешали), можно изменить свое мировоззрение :-), можно найти удобные способы делать то, что ребенок хочет. Мне нравятся результаты, когда я настроена на то, чтоб найти хороший для всех СПОСОБ, как помочь ребенку сделать что он хочет, а не ПРИЧИНУ и ОБъЯСНЕНИЕ того, почему это сделать невозможно. Главное, поддерживать в себе это настроение, тогда все получается довольно радостно...


Оксана Звиденная:

Маша, вы МОЛОДЕЦ!
Я с Вами очень солидарна. А подколки или опровержения других мамочек, выглядят как оправдания самих себя за неумение без шлепков договорится с ребенком. Их защитная реакция.
Неумение применять фантазию.
Это нужно было начинать с самого малочку. Конечно если малышу уже 2, 3, 4 и т.д. поздновато договариваться, ему более понятны шлепки... .
Так что хочется пожелать всем больше фантазии и терпения :)))