Подготовка к беременности, планирование пола ребенка, зачатие, лечение бесплодия, ЭКО Календарь беременности по неделям. Здоровье, питание, образ жизни будущей мамы Роды, рейтинг роддомов, обезболивание, кесарево сечение, муж на родах Календарь развития ребенка от рождения до года. Здоровье младенца, детское приданое Воспитание, здоровье и развитие ребенка от 1 до 3 лет Воспитание, здоровье и развитие ребенка от 3 до 7 лет. Детский сад Здоровье школьника, обучение и развитие, все школьные вопросы Грудное вскармливание, детское питание, кулинарные рецепты для семьи Второй ребенок. Братья и сестры. Многодетная семья. Близнецы Семейные отношения, здоровье женщины, мода, интимная жизнь. Самомамы, приемные дети, особые дети. Домашнее хозяйство Семейный досуг, отпуск, семейные праздники, рукоделие Библиотека - книги для детей и родителей
 

 

Бабушка – это не только вкусные пирожки

Бабушки – главные люди (после родителей) в жизни каждого ребенка.  Дети их любят, спешат к ним на выходные и праздники, а некоторые так и просто не вылезают из бабушкиного гостеприимного дома. Общение бабушек и внуков всегда наполнено взаимной любовью, веет радостью, нежностью и, конечно же, баловством и проказами.

 

Ребенок шалит – бабушка потакает, ребенок канючит и выпрашивает – бабушка уступает, ребенок переступает все рамки и становится неуправляемым – бабушка умывает руки и снимает с себя ответственность.  Это стандартная ситуация разыгрывается чуть ли ни ежедневно в миллионах российских семей.

 

Бабушка балует внука

 

И наша семья здесь не стала исключением. Когда у нас с мужем родился сын, и бабушка впервые увидела внука, восторгам ее не было предела. Она могла, замирая, смотреть на него спящего, бесконечно восхищаться его красотой и смышлёностью, а позже ее умиление перешло в обожание.

 

Когда родилась внучка, поначалу бабушка сдерживала свой любовный пыл. Но вскоре и здесь градус обожания стал зашкаливать.

 

Так уж сложилось, что мы, имея свои законные квадратные метры, предпочитаем днем проводить время у моих родителей в их частном доме. И уезжаем домой только на ночь. Днем же дети могут насладиться простором нескольких комнат в доме, свободным выходом на улицу и общением с бабушкой и дедом. Да и мне, признаться, находиться в душной квартире с детьми одной тягостно и грустно. И хотя бабушка работает, видится с внуками она практически каждый день. А потому и влияние на детей имеет большое.

 

 

В обожании и вседозволенности

 

Как часто мы слышим от родителей: «Гостил у бабушки, теперь не узнаю ребенка, как подменили, сплошные капризы». Но проходит пара дней, и ребенок адаптируется в родительской среде и снова становится послушным.

 

В нашем же случае этот способ не работает, поэтому мы имеем на сегодня то, что имеем. Нет, безусловно, в расхлябанности и непослушании наших детей виновата не только бабушка, мы с мужем тоже приложили к этому руку. Вот только исправить сейчас то, что без очков видно даже бабушке, очень трудно. Тем более, когда не очень хочется, особенно папе и бабуле.

 

А брать плетку в руки и вставать на тропу войны одной против детей, их отца и их бабушки – дело заранее провальное. Хотя я все-таки однажды попробовала.

 

Мой сын в свои почти четыре года никак не желает одеваться самостоятельно, причем прекрасно умеет это делать, но, из вредности и по причине всеобщего обожания и поклонения его персоне решил, что одеваться самому вовсе не обязательно.

 

А мне, когда муж в очередной длительной командировке, бывает очень сложно в спешке одевать по утрам двоих детей, а по вечерам одновременно их раздевать и готовить ко сну. А если добавить сюда переодевания при сборах на прогулку, когда забираешь сына из садика, привозишь его к бабушке и снова раздеваешь, в итоге в день получается в среднем по 6-8 переодеваний. А в холодные месяцы, когда помимо брюк и футболок, приходится напяливать на детей колготки, кофты, шапки и куртки – только одни бесконечные переодевания способны выкачать силу и энергию, запасенную на весь день.

 

Так вот, как-то, когда муж в очередной раз отсутствовал, я сказала себе: «Хватит потакать», - и просто отказалась раздевать сына, когда мы приехали домой. Притом честно его предупредила, что раздевается и одевается он теперь сам, а я лишь помогаю ему справиться с вещами, которые действительно вызывают у него затруднения. В итоге, я получила вечер истерики и слез, но сын все же самостоятельно разделся, а перед сном влез в пижаму. С утра было еще сложнее: мой ребенок просидел на диване со штанами в руках тридцать минут и даже не предпринял никаких попыток их надеть. Сдвинуть его с места помогло только открытие входной двери, сигнализирующей о том, что я и сестра сейчас уйдем без него.

 

Два дня я стойко держалась на своем и сын, наконец, понял, что я не шучу и поблажек не будет, и начал свыкаться с мыслью, что теперь он – отчасти самостоятельный ребенок.

 

Кстати, бабушке я строго-настрого наказала не подходить к внуку и не предлагать свою помощь в момент его переодеваний. И действительно все придерживались моих требований, и я в тайне ликовала.  Но через неделю вернулся муж и радость моя оборвалась. Хотя я его буквально умоляла не одевать ребенка и уж тем более не раздевать его, а он мне клятвенно пообещал этого не делать, в первый же вечер я услышала их с сыном заговорщический шепот: «Давай, сынок, я тебе помогу раздеться, пока мама не видит».

 

А вечером следующего дня я случайно увидела, как бабушка спешно натягивает на сына колготки, при этом приговаривая: «Давай, внучек, быстрее собирайся, сейчас папа за вами приедет».

 

И всё, все мои усилия пошли прахом, а авторитет был подорван. Сын понял, что если чего-то не разрешает мама, это не значит, что этого не разрешит папа или бабушка. Бороться с ветряными мельницами, и становиться для сына главным монстром в семье я не собиралась, поэтому все вернулось на круги своя.

 

Так мы и живем по сей день, в атмосфере обожания и преклонения перед детьми и их желаниями. И это вовсе не хорошо, и, более того, опасно. Недавно я услышала, как мой сын выговаривает бабушке, какая она плохая и как он ее «не хочет больше любить». Надо ли описывать степень расстройства бабушки от таких фраз обожаемого внука. Когда я стала выяснять, в чем дело, оказалось, что бабушка всего лишь приехала домой без игрушки, которую сын заказал накануне.

 

Конечно, я провела с ребенком воспитательную беседу, и он вроде даже проникся и понял меня, несколько дней ничем себя не выдавая. А потом попросту сменил тактику. Теперь, когда сыну что-то нужно получить от бабушки, он не командует и не требует, но строит глазки, признается в большой и вечной любви и ласково просит ублажить его очередной каприз. Естественно бабушка тает и спешит исполнить все желания внука.

 

А мне даже страшно подумать, как будет вертеть бабушкой, да и из нас с мужем вить веревки моя своенравная и упертая дочь, когда подрастет. Уже сейчас видно, что из этой малявки вырастет первоклассный манипулятор.

 

 

Строем, шагом марш

 

Если наши дети растут в атмосфере вседозволенности, то девочка наших соседей вымуштрована и дисциплинирована в лучших традициях английских домов. Родители и сама малышка живут в доме бабушки, поэтому в воспитании ребенка бабуля принимает самое ярое участие. Ее двухлетняя внучка кушает строго по часам и строго за своим детским столиком, ей не позволено хватать со стола, кусочничать и выпрашивать еду в качестве перекуса.

 

А когда обедают родители, дочери не разрешается даже заходить на кухню, мотивируется это тем, что она якобы мешает и лезет на руки за стол к маме с папой.

 

Ребенок не раскидывает по дому кукол, кубики и пирамидки, а играет только определенным набором игрушек, который после игры сразу же убирается в шкаф. В комнатах никогда не бывает беспорядка, который обычно присущ домам, где есть маленькие дети. А все капризы и попытки непослушания девочки пресекаются резко и безоговорочно.

 

Надо сказать, что поначалу родители пытались отстоять право на воспитание собственного дитя. «Не надо воспитывать мою дочь в казарменных условиях и делать из нее солдата», - пытался возразить зять теще, позволяя дочери залезать в давно приглянувшийся ей шкаф с одеждой. Но на все просьбы и требования отца семейства ответ от бабушки был всегда один: «Мой дом – мои правила».  И вскоре отец оставил все попытки протестовать, предоставив процесс воспитания дочери женской половине дома.  Правда и мама девочки, в силу характера и занятости на двух работах,  не проявляла особой настойчивости переломить линию поведения жесткой и требовательной бабушки. И постепенно шаг за шагом тоже отстранилась от воспитания. Дошло до того, что мама ребенка, в отсутствии бабушки, звонила ей, чтобы узнать, чем покормить и во что одеть свою собственную дочь.

 

Надо сказать, что единственное место, где ребенок мог почувствовать себя более-менее расслаблено – это улица. Причина банальна: бабушка принципиально не гуляет с ребенком. За территорией дома свои права на воспитание дочери заявляют родители. И здесь уже все трое дают себе волю. Особенно весело девочке бывает с папой. Потому что с папой можно все: обсыпаться песком, прыгать по грязным лужам, пытаться лазить по турникам, кататься с высоких горок и есть все, что нельзя. Безусловно, каждый раз по возвращению домой, папа получает свой нагоняй за беспричинное и ненужное балование ребенка, а малышка слушает долгие лекции на тему: что такое хорошо, и что такое плохо. Но им обоим было настолько хорошо и весело за эти пару часов свободы и непослушания, что все нагоняи пролетают мимо их ушей.

 

Зачем вообще молодая семья живет с мамой жены, да еще и на ее территории? Какая необходимость подстраиваться и жить по правилам хозяйки дома, поступаясь своей свободой и своими взглядами на воспитание ребенка? Все просто: всем удобно и всех все устраивает. В этой семье четко распределились обязанности между всеми обитателями дома, родители с легкостью предоставили воспитание бабушке, а сами взяли на себя все заботы о материальном благополучии семьи. Более того, устраивает все и маленькую девочку. Она не бастует против установленных правил и не пытается выйти за рамки дозволенного, обожает свою бабушку и любит родителей.

 

Но опять же, передача всех полномочий в вопросах воспитания ребенка от родителей к бабушке – палка о двух концах. Сейчас, пока девочка еще очень мала, для нее безоговорочно авторитетны и одинаково любимы все члены ее семьи. Но с возрастом ребенок расставит приоритеты и сделает свои выводы в отношении роли в доме родителей и бабушки. И тогда, скорее всего счет будет уже не в пользу мамы с папой.

 

И выводы мои небезосновательны, поскольку есть пример мужа, которого родители практически в грудном возрасте отдали на воспитание бабушке, а забрали обратно в семью только когда он перешел в 9 класс, и бабушка просто не могла больше справляться с воспитанием трудного подростка. Вместе с тем, двое его младших братьев и сестра воспитывались с родителями с самого рождения и до их совершеннолетия. И сейчас понятна отстраненность уже взрослого сына от родителей и их жизни, и непринятие их жизненной позиции, и нежелание брать с них пример. А самым лучшим, добрым и заботливым человеком на земле мой муж считает свою бабушку, хотя в жизни она была человеком жестким и властным.

 

Бабушка воспитывает внука

 

Не ровня моему внуку

 

Бывает, что родители живут отдельно, бабушки видят своих внуков только в определенные дни, а роль в воспитании детей все равно играют огромную.

 

Наши друзья не водят сына в детский сад. И не потому, что мама сидит дома с новорожденным малышом, и заодно может присматривать и за старшим сыном. Отдать ребенка в садик не позволила бабушка.

 

Мотивация: в такие учреждения ходят разные дети, и далеко не у всех благополучные семьи и образованные культурные родители, мой внук будет видеть плохой пример поведения перед глазами, а это не пойдет ему на пользу.

 

Развитие и образование внука бабушка (педагог с многолетним стажем, профессор) взяла на себя. Почти год ребенок приезжал к бабушке несколько раз в неделю не поиграть и полакомиться бабушкиными пирогами, а позаниматься и поучиться. И действительно, обучающая программа дала свои результаты: в четыре года ребенок знал все буквы и пытался читать, был знаком со счетом, хорошо рисовал и лепил.

 

Но вопрос коммуникации со сверстниками и социальной адаптации по-прежнему оставался открытым. На улице, во дворе мальчик общался преимущественно со старшими ребятами (разница в возрасте между детьми 3-4 года), удивительно быстро находил с ними общий язык, но при этом не всегда дотягивался до уровня их игр. Да и старшие ребята не всегда хотели возиться с малышом.

 

Вместе с тем дружба со сверстниками у мальчика никак не складывалась. Ребенок попросту не замечал малышей и игнорировал все их попытки подружиться и завлечь его в свои игры. Поэтому он все чаще стал играть в одиночестве, а затем и вовсе предпочел играм на улице мультфильмы и игры на планшете.

 

Поначалу бабушка-воспитатель была довольна результатами своего труда, и факт того, что ее внук тянется к старшим, ее только радовал. «Конечно, у меня такой развитый внучек, ему неинтересно общаться со сверстниками, он уже давно обогнал их по уровню развития», - восхищалась она.

 

А спустя время сама же первая забила тревогу. Во-первых, оказывается, очень умным и образованным детям становится неинтересно в школе. То, чему учат обычных первоклашек, образованные дети давно знают и умеют, поэтому сначала они расслабляются на уроках, потом начинают лениться, а затем и вовсе теряют интерес к учебе, не замечая момента, когда информация, выдаваемая на уроках, становится новой и незнакомой. Как итог: ребенок из успевающего переходит в разряд неуспевающих, и уже не может быстро перестроиться и справится с ленью, чтобы нагнать одноклассников.

 

Во-вторых, нехватка общения с детьми заглушила в ребенке задатки лидерских качеств, зато привела к развитию замкнутости и отстранённости.

 

Описанные здесь случаи – не норма и не правило, они ничего не доказывают, а я вовсе не призываю ограничивать общение детей с их бабушками. Потому что бабушки – неотъемлемая часть жизни ребенка, и те дети, у кого их нет, недополучают массу эмоций, теряют лучшего в своей детской жизни слушателя и собеседника, им не хватает того уюта и тепла, создать которые может только бабушка.

 

Я скорее обращаюсь к самим бабушкам с одной лишь просьбой – дать возможность родителям самим воспитывать своих детей.

 

Фото - фотобанк Лори

Дата публикации 21.09.2017
Автор статьи:
реклама
комментарии