Статья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№36, июль-август 2010).

Как вырастить ребенка в неполной семье? Эта проблема, к сожалению, актуальна для православной среды ненамного меньше, чем для людей невоцерковленных. Как найти правильную линию воспитания? Как минимизировать душевные травмы ребенка? Стоит прислушаться к советам профессионального психолога.

Воспитывать детей тяжело. Даже если в воспитательном процессе участвуют оба родителя, а также подключаются бабушки, тетушки и приходящие няни. Если ребенка воспитывает один родитель — на него падает двойная нагрузка. Как не допустить воспитательного крена, неизбежного в связи с отсутствием противовеса? Как не надорваться одинокому родителю? Ведь не только воспитывать — и работать приходится за двоих, чтобы поставить ребенка на ноги. И несмотря на то, что характер проблем для всех родителей-одиночек схожий, но вдове, разведенной, незамужней женщине и одинокому отцу придется решать эти проблемы по-разному.

Как возникла неполная семья?

Факторы, при которых возникла неполная семья, неодинаково воздействуют на ребенка. Это как при составлении истории болезни — разные симптомы указывают на разные заболевания. Итак, для начала нужно ответить на следующие вопросы:

• Кто отсутствует в семье?
  
• Как долго?
  
• В каком возрасте был ребенок, когда семья распалась?
  
• Кем был заменен отсутствующий родитель?
  
• Каким был отсутствующий родитель?
  
• Каким является присутствующий родитель?
  
• Каков сам ребенок?
  

Безусловно, в деле воспитания мелочей нет. А в неполной семье — тем более. Имеют значение и социальный фон, и материальный статус, и культурная среда, и наличие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит причина возникновения неполной семьи. Отец умер от несчастного случая или совершил самоубийство? Сел в тюрьму или уехал за границу? Развод произошел по взаимному согласию, или папа просто бросил семью? Разные ситуации наносят душе ребенка травмы разной степени тяжести — и эту степень обязательно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребенок воспитывается в полной семье, где все друг друга любят, уважают, друг другу доверяют. Но сама по себе полная семья не является гарантией счастья и успешного воспитания. Она лишь создает более выгодные предпосылки. И забывать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Распад семьи наносит ребенку травму. Это неизбежно, как бы ни старались родители смягчить удар. А иногда они и не пытаются его смягчить — в своих душевных метаниях мама и папа забывают о ребенке, и вот он уже покинут не одним, а обоими родителями… И как раз в тот момент, когда он особенно остро нуждается в их любви и поддержке.

Часто после разрыва мамы пытаются взять на себя героическую миссию — стать для своего ребенка и матерью, и отцом. Скажем сразу — миссия невыполнима. В полной семье мама и папа занимают каждый свою нишу, и на стыке их воспитательных позиций, как правило, и находится та золотая середина, которая помогает правильно воспитывать ребенка. Одинокая мама бросается в крайности. Она хочет заменить сыну отца — и становится строгой, требовательной, жесткой. В результате мальчик лишается не только отца, но и матери — ее любви, теплоты, ласки. А ведь в раннем возрасте именно эти материнские качества становятся для ребенка залогом уверенности в себе, доверия к окружающим, общего положительного самоощущения.

Чешский психолог З. Матейчек считает, что воспитание в неполной семье — это такое же обычное, нормальное воспитание, только оно осуществляется в более трудных условиях. Важное значение имеет личность того человека, который остался с ребенком один на один. Качества самого воспитателя сыграют в формировании ребенка гораздо большую роль, чем факт неполной семьи.

Ребенок способен отличить мать от отца, поэтому не прикидывайтесь тем, кем вы не являетесь. Основным оружием в борьбе за воспитание должно стать осознание своей ответственности. Ребенку необходимо чувствовать, что он может положиться на каждое слово и действие взрослого независимо от того, что это будет: обещание, угроза или откровенный разговор. Авторитет и уважение нельзя пробудить упреками или призывами к сочувствию. Авторитет должен расти постепенно, как результат культурного общения с людьми, серьёзного, рассудительного, понятного для ребенка подхода к решению проблем и вопросов; но прежде всего, — правдивости и искренности воспитателя.

Кроме того, не стоит забывать, что ребенок — не пассивный участник воспитательного процесса. Он тоже формирует свою личность своим темпераментом. А жизнь в неполной семье есть такое же сотрудничество, как и жизнь в семье по любым критериям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-одиночки положение еще менее выгодное, чем у одинокой мамы. Мать связана с ребенком физически; отец этой связи лишен. Он не мучался токсикозом во время беременности, не кричал в родовых схватках, не кормил ребенка грудью… А ведь именно эти стадии создают тот интимный контакт матери и ребенка, который невозможно ничем заменить.

И все же нет оснований дисквалифицировать отцов-одиночек, хотя их путь к своему ребенку будет более долгим и более сложным.

Повторный брак

К повторному браку нельзя относится однозначно хорошо или однозначно плохо. Все зависит от того, чем он обернется для матери и ребенка. Хорошо, если новый брак повысит внутреннюю жизненную уверенность матери, а тем самым и ребенка. Но если есть вероятность ослабления такой уверенности, возникновения конфликтов, напряженных отношений — новый брак нежелателен.

Потребности ребенка для здорового развития

У ребенка есть 4 круга потребностей. Он должен пройти все эти круги, чтобы на выходе получить здоровое развитие и хорошие отношения со сверстниками. В полной семье этот результат достигается, как правило, естественным путем. В неполной семье необходимо приложить ряд усилий.

Первый круг: взаимное общение между ребенком и родителем

Мать может легко удовлетворить эту потребность. Но женщины часто бросаются в крайности. Либо она слишком перегружена работой и личными проблемами — и малыш оказывается заброшенным. Либо она пугается того, что мало заботится о ребенке — и начинает душить его своей любовью. Но избыток заботы так же вреден, как и недостаток: он может привести к равнодушию или активному сопротивлению.

Второй круг: потребность социального учения

И на этом круге нельзя сказать, что одинокая мать в невыгодном положении. Она учит малыша с первых дней его жизни так же естественно, как и любая другая мать. И у нее даже есть преимущество — никто не спорит с ней о взглядах на воспитание. Но это преимущество имеет и обратную сторону. Истина, как известно, рождается в споре. А если никто не спорит, значит, ошибки останутся неисправленными. Легкое привитие различных навыков ребенку еще не говорит о том, что они сформированы хорошо и полезно. Ребенок должен уметь целеустремленно направлять свои желания, интересоваться всем, что происходит вокруг него, должен уметь ориентироваться в новых, непривычных для него условиях.

Третий круг: эмоциональные потребности

И здесь мать-одиночка не столкнется с непреодолимыми проблемами. Как правило, дети в неполных семьях очень хорошо эмоционально развиваются — если матери готовы находчиво отвечать на их вопросы, комментировать их поступки, проявлять интерес к их «открытиям». Для этого нет необходимости долго и много заниматься с ребенком, надо только создавать ему условия, при которых он сам бы «открывал мир». Ребенка надо поддерживать советом, оказывать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Четвертый круг: включение ребенка в общественную жизнь

Да, здесь дети из неполных семей оказываются в менее выгодном положении. Ребенку знакома практически одна социальная роль — его матери. В связи с этим психологи З. Матейчек, В. Сатир, А.И. Захаров определяют самый острый вопрос неполной семьи — как сформировать для ребенка здоровую половую идентификацию? Модели для такой идентификации он вынужден искать вне семьи, и сложность в том, есть ли она поблизости, а если есть, то какого качества?

Для выполнения этой задачи в обществе существуют половые роли. Это социальные нормы, которые определяют, чем должны и не должны заниматься представители каждого пола. Это формирование должно начинаться с дошкольного возраста. Иначе неизбежны отклонения в развитии, которые позже помешают нормально выполнять семейную и общественную функции. Такие проблемы всегда приводят к снижению самооценки и общему психологическому дискомфорту.

Подводим итоги

Если одинокий родитель примет к сведению все вышеизложенные факторы — он имеет реальную возможность вырастить человека, прекрасно приспособленного к жизни в обществе.

Для маленького ребенка общество — это семья. Именно в ней изменяется «Я» ребенка. И не имеет большого значения число окружающих людей. Гораздо важнее качество отношений. Ребенок может жить с одной матерью и хорошо понимать, что они с большим уважением относятся друг к другу. Ребенок ясно осознает, что в мечтах матери он сильный и хороший человек, что она с ним считается, многого от него ждет. Такое положение не всегда бывает и в полных семьях.

Есть немало положительных примеров воспитания детей в неполных семьях — несмотря на определенные трудности, которые испытывают родители. Главное, что нужно помнить — несчастный родитель не сможет вырастить счастливого ребенка. Не сможет сформировать у него позитивные чувства и радостные эмоции. Поэтому — будьте счастливы. Хотя бы тем, что у вас растет ребенок.
Версия для печати >>

Поделиться с друзьями

Нравится