Его мнение

Василий, 42 года, кардиолог:

— Всегда существуют расхождения во мнениях, обусловленные разницей в возрасте. Но если обе стороны — и молодожены и родители — будут идти на компромисс, все получится. Ведь какие бы разногласия в семье не возникали, их всегда можно решить. Самое важное — думать о главном, о любви. Родители любят свою дочь — значит, должны уважать ее выбор и принимать ее избранника, даже если они особой симпатии к нему не питают. Речь идет не об их жизни, а о жизни любимого чада. Если дочь любит мужа и счастлива с ним, нужно дать ей возможность быть счастливой, не мешать и не ставить палки в колеса. Так же и муж, любя свою жену, должен научиться уважать ее родителей. Всегда нужно представлять себя на месте другого человека. Если захочется повысить голос на тещу или тестя, подумайте: а если бы это были ваши родители? Стали бы вы кричать на них и позволили бы это своей жене? Скорее всего, нет. Поэтому общайтесь с родителями жены деликатно и аккуратно. Кроме этого, люди старшего поколения, чьими бы родителями они ни были, достойны уважения. Нужно помнить, что вы — гость в этой семье. Если вам разрешили жить в этом доме, это не значит, что можно качать права. В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Необходимо придерживаться установленных хозяевами правил.

Павел, 29 лет, водитель:

— Моя ситуация просто кошмарна. Я уже месяц не живу со своей женой. Нет мы не развелись, наши отношения по-прежнему хорошие. Но вот с ее мамой я находиться в одной квартире не могу. Денег на жилье у нас нет, снять его по приемлемой цене очень сложно. Поэтому сейчас я живу на работе. Там есть маленькое помещение, я привез туда раскладушку, телевизор, свои вещи. Начальство пошло мне навстречу. И вот я, словно гастарбайтер, обитаю в подсобке. А жена с ребенком живет у своих родителей и ждет, пока я найду нам съемную квартиру. Какое-то безумие, и все потому, что ее мама терпеть меня не может. Она и до свадьбы меня особенно не жаловала. Когда же я переехал к ним, теща словно с цепи сорвалась. Если нахожусь дома, она называет меня тунеядцем, сидящим на шее у семьи. Если поздно возвращаюсь с работы, она подозревает меня в том, что я изменяю жене. Если делаю что-нибудь по дому, она кричит, что все ужасно и заставляет тестя все переделывать. Ссоры между супругами — вещь абсолютно нормальная. Милые бранятся — только тешатся. Но теща любой наш маленький конфликт превращает в настоящую войну. Кроме этого, она не только участвует в конфликтах, но и провоцирует их. Всегда акцентирует внимание на моих ошибках, призывая жену в свидетели. Я для нее плох во всем: не умею готовить (на самом деле я готовлю неплохо), разбрасываю свои вещи (всего-то несколько раз забыл свою сумку в прихожей), часами занимаю ванну (максимум нахожусь там минут 20), мало зарабатываю (по крайней мере, хватает на то, чтобы обеспечить себя, жену и ребенка). Одним словом, я — «неудачник и прохвост». Так что, мужики, на своем опыте знаю, анекдоты про тещу — не вымысел. Живите отдельно, тогда и проблем не будет.

Георгий, 38 лет, инженер:

— Во-первых, молодым после свадьбы лучше жить отдельно от родителей. Какой бы прекрасной ни была мама невесты или жениха, быт сделает свое «черное дело». Во-вторых, отношения между тещей и зятем очень сильно зависят от того, как себя поведет в этой ситуации супруга. Умная женщина никогда не допустит, чтобы два ее любимых человека ругались по пустякам. Нельзя принимать чью-либо сторону. Надо разобраться в сути этой проблемы, а потом уже предпринимать какие-то действия. В-третьих, виноваты также и сами мужчины. Делая предложение любимой женщине, ты получаешь не только жену, но и новую семью — ее родителей. Ужасные анекдоты на тему взаимоотношений «теща — зять» не могут не влиять на новоиспеченного супруга. Из-за этих анекдотов, рассказов друзей, общественного мнения он подсознательно видит в теще врага и готовится к обороне. Попробуйте находить компромиссы в спорах и научитесь пусть не любить, но уважать мать вашей любимой. Ну и конечно, сама теща должна принять мужа дочери не как зятя, а как сына. Как говорила Нонна Мордюкова: «У кого хороший зять — тот нашел сына, у кого плохой — потерял дочь».

Ее мнение

Полина, 49 лет, завхоз:

— Почему-то принято считать, что в конфликтах между молодоженами и родителями всегда виноваты именно родители. Мол, они — пожилые самодуры, ретрограды, которые видят благо лишь в старинном укладе жизни и хают все новое. Редко кому приходит в голову, что виной всему отнюдь не старшее поколение. Мы с мужем достаточно современные люди, поэтому снисходительно относимся к максимализму и сумасбродности молодых. Но иногда эта сумасбродность выходит за рамки приличий. Когда сын попросил разрешения жить со своей девушкой у нас, мы были не против. Пусть живут, благо жилплощадь не самая маленькая, как-нибудь разместимся. Некоторое время нам всем было хорошо. Девушка милая, вежливая, веселая. Иногда даже слишком веселая. Очень любит слушать музыку, причем громко. Днем — пусть, я не против. Но когда я возвращаюсь усталая с работы, наверное, стоит делать потише? Я несколько раз просила ее об этом. Пару дней она даже выполняла мою просьбу, а потом все по новой началось. Мои просьбы у неё в одно ухо влетают, но вылетают в другое. А еще она очень любит приглашать к нам в дом своих подруг. Замечательно, почему бы девчонкам не прийти и не попить чайку, но при этом они опустошают весь холодильник. Нам с мужем после работы просто поесть нечего. А она словно этого не замечает, и мысли что-нибудь приготовить у нее даже не возникает. Я пыталась говорить с сыном, но он считает, что я придираюсь, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимания. Я с ним не согласна, все-таки это мой дом, и я имею право устанавливать в нем свои порядки. Отношения с девушкой сына я портить не хочу, а они наверняка испортятся, если так будет продолжаться дальше. Хочу попросить их переехать, но как сделать это тактично, не обидев, не знаю. Мучаюсь теперь.

Клавдия, 30 лет, администратор:

— Я с родителями мужа уживаюсь превосходно. Мне очень повезло со свекровью и свекром. Они приняли меня в свою семью не на правах жены сына, а как родную дочь, о которой всегда мечтали. Они во всем меня поддерживают и помогают. Я единственный ребенок у своих родителей, меня всегда очень баловали, не заставляли готовить или убирать. К браку я была совершенно не подготовлена, мужа кормила одними полуфабрикатами. Вместо того чтобы возмутиться и осудить, моя свекровь стала учить меня готовить. Терпеливо и без придирок. Я за это ей очень благодарна. Теперь любой кулинарный шедевр мне по плечу. Представляете, как любимый доволен! Более того, если мы с мужем ссорились, его родители всегда вставали на мою защиту. Я знаю, что это большая редкость. Очень часто мама и папа слепо видят правоту именно своего ребенка и даже не пытаются разобраться в причине конфликта. В нашей семье все было не так. Я говорю — было, потому что уже два года, как мы с мужем живем отдельно. И, честно признаться, я частенько жалею о тех временах, когда свекровь всегда была рядом, помогала и утешала. Жить было проще, а теперь весь дом на мне…

Ирина, 34 года, офис-менеджер:

— Прекрасные отношения со свекровью были испорчены за какие-то несколько недель совместной жизни. Когда мы с мужем поженились, у нас не было собственного жилья. Мы купили квартиру в строящемся доме. Ждать оставалось чуть меньше года. Мы решили не тратиться на съемную комнату и переехали к родителям мужа. Они, кстати, сами предложили этот вариант и были очень рады нашему согласию. У них большая четырехкомнатная квартира, дети взрослые, живут отдельно. Им казалось, что совместное проживание будет приятным и необременительным. Мне тоже так казалось. До поры до времени. Проблемы начались практически с первых дней. До свадьбы встречи с родителями мужа были не слишком частыми и очень милыми, более того, свекровь неоднократно говорила мне, что очень рада такой прекрасной невестке. Совместный быт свел на нет всю ее симпатию ко мне. Две женщины, две хозяйки, живущие вместе, — это уже повод для конфликта. Свекрови казалось, что я неправильно готовлю, плохо убираю, неэкономно трачу воду и электроэнергию. Она стала ежедневно пилить меня. Я терпела. Из уважения к ее возрасту и опыту со многим соглашалась. Она же из-за каждой незначительной мелочи устраивала мне разбор полетов. В какой-то момент я не выдержала и стала отвечать на ее нападки. Ничего хорошего из этого не вышло. Меня обвинили в неблагодарности. И больше всего страдал мой муж, пытаясь нас примирить. Он тоже стал причиной частых ссор. Свекровь считала, что я недостаточно люблю ее сына, плохо за ним ухаживаю. Хотя самого мужа все устраивало. В итоге наша семья стала «полигоном военных действий». Это могло закончиться катастрофой. Однажды свекровь, в очередной раз жалуясь на меня своему сыну, в злобе бросила: «Разводись, она тебе не пара!» Тогда мой муж в этот же день снял комнату и перевез туда все наши вещи. Мы переехали. Было очень приятно, что его мама не повлияла на его любовь ко мне. Теперь мы живем в новой квартире одни. Отношения со свекровью наладились, но, как говорится, неприятный осадочек остался. Поэтому всем молодоженам советую: если есть возможность, живите отдельно. Не искушайте судьбу. Быт способен сделать из свекрови-ангела настоящее исчадие ада!

Мнение звезд

Александр Гуревич, телеведущий:

— Я СО СВОЕЙ тещей уживаюсь прекрасно. Мне с ней очень повезло. Она хороший, умный человек. Когда я не знаю чего-то, связанного, например, с литературой, могу обратиться к ней. Если с ходу не ответит, тут же полезет в книжку и все расскажет. Когда ей нравится то, что я сделал или сказал в передаче, она мне об этом говорит. И я понимаю, что сделал правильно. А бывает, скажу какую-нибудь фразу мимоходом и потом слышу: «Ты что, обалдел?!» Значит, не то ляпнул.

Лариса Голубкина, актриса:

— ВСЕ члены нашей семьи прекрасно ладят между собой (дочь Ларисы — актриса Маша Голубкина и зять — актер Николай Фоменко). Я не лезу в их жизнь, они — в мою, а потому мы замечательно общаемся. Это, на мой взгляд, главный секрет взаимоотношений тещи с зятем. Хотя мне до сих пор странно слышать, когда меня называют чьей-то тещей… Я скорее хотела быть им другом.
Версия для печати >>

Поделиться с друзьями

Нравится